Vie de couple: les 5 étapes de la relation amoureuse

La vie de couple n'est pas un long fleuve tranquille. Jeunes ou vieux, riches ou pauvres, mariés ou en union libre… et même si chaque histoire d’amour est différente, il n’est pas rare que les couples traversent selon les psychologues, au cours de leur relation, un certain nombre d’étapes communes qui amènent certaines remises en question. Après la passion qui nous pousse irrationnellement dans les bras l'un de l'autre, il faut construire pour que la relation puisse durer et qu'elle se transforme en amour véritable.

Quelles sont donc ces différentes étapes? Et surtout, quelles sont les clés pour les vivre sereinement?  Pourquoi on reste souvent bloqué à l'étape 3!

1. La lune de miel(Tomber amoureux)

C'est la période de séduction. L'homme et la femme se présentent sous leur plus beau jour. On est beau, on sent bon, et on fait tout notre possible pour faire plaisir à l'autre et lui plaire.

"C'est une période où l'homme est très attentif et communicatif, et la femme admirative et réceptive". Une période où les émotions sont intenses et où le couple se sent très proche.. Les neurobiologistes, comme Lucy Vincent, ont démontré que pendant cette période nous sommes sous l'influence de nos hormones, c'est pour cette raison que la relation est si intense et si fusionnelle. Nous avons besoin de cette étape pour pouvoir nous lier et passer à l'étape suivante.

Petit à petit, on se sent à l'aise et on se découvre. On croit être déjà amoureux mais il n'en est rien. La passion domine tout et on considère l'autre comme la perfection. 

2. Devenir un couple (la lutte pour le pouvoir)

Si le couple est toujours heureux, sa relation est moins intense. Le simple fait que chacun ait acquis "la certitude d'avoir conquis l'autre, fait que chacun commence à se présenter sous son vrai jour et à exiger ce qu'il attend de son couple."

Très souvent, à ce stade, les femmes mettent au premier plan le couple et la famille, les hommes leur carrière. Et comme tout ne tourne plus autour du couple lui-même, les disputes commencent. Le couple va devoir faire des concessions, l'homme tire le couple vers sa vision de l'avenir et la femme vers la sienne. Tout l'art de la relation réside dans le respect et l'équilibre des désirs de chacun au cœur de la réalisation d'un projet de couple commun.

3. Le partage du pouvoir (la désillusion)  

Le couple finit par faire des concessions non pénalisantes où l'identité de chacun est respectée. C'est une période souvent plus calme que la précédente, on gère beaucoup mieux les crises, et les différences sont mises au service du couple.

La cohabitation fait évoluer, elle transforme, on finit par quitter "les fantasmes de l'enfance, les rêveries de l'adolescence, et on apprend à faire avec la réalité", explique Maryse Vaillant, psychologue clinicienne.

Si on ne change jamais de point de vue, qu'on ne cède rien de son désir ou de ses attentes, on évite les compromis, mais on passe à côté de la vie. On évite la maturité, on ne se bonifie pas.

"Le couple qui dure s'enrichit de l'expérience de chacun. Un enrichissement qui compense largement les concessions et les compromis qui lui auront été nécessaires", ajoute Maryse Vaillant.

Durant cette troisième étape, il s'agit de trouver votre équilibre entre vie à deux et indépendance. Vous allez parfois avoir envie de tout quitter, de regarder les belles créatures qui passent, d'aller voir ailleurs... Ou pas.

Vous allez aussi devoir travailler à être une meilleure personne pour votre couple et à grandir seul pour faire grandir l'autre en résonance. Vous allez devoir trouver votre autonomie et faire en sorte de conserver des moments de fusion avec l'autre. Ou pas. 

Dans cette troisième étape, tout se joue pour le futur... Vous résistez et voyez plus loin. Ou pas. 

4. L'engagement (l'amour véritable) 

C'est l'amour véritable. "C'est à cette étape que le couple devrait se marier", affirme Yvon Dallaire. "Leur amour est maintenant basé sur une véritable connaissance et acceptation de l'autre tel qu'il est dans ses ressources et dans ses faiblesses." On est attaché à l'autre et non dépendant de l'autre comme dans la première étape. Le couple a réussi à créer une vraie complicité et complémentarité.

La réussite d'un couple tient dans la difficulté à créer une troisième entité en plus de deux individualités qui s'aiment et se complètent : le couple. Il faut ensuite grandir individuellement et grandir à deux pour ne pas se confondre avec son couple et continuer à être un individu qui avance et progresse pour lui-même, tout en sachant qu'il n'est pas seul dans la vie. 

5. L'ouverture (devenir un exemple) 

Vous avez traversé toutes les épreuves. Votre couple est fort car il est à la fois très uni et fait de deux personnalités indépendantes. Vous ne cherchez pas à fuir ailleurs, vous ne cherchez pas à faire du mal ou à compenser, vous êtes dans l'équilibre et dans le bonheur, individuellement et à deux. 

Votre couple n'est pas la solution à vos problèmes. Il est votre habitat naturel et sain. Rien n'est jamais parfait dans une vie mais sans le savoir, vous êtes devenu un exemple pour les autres couples. 

Devenir un exemple pour les autres tout en restant unis et amoureux n'est pas donné à tous. Normalement, on est très vieux lorsqu'on atteint cette étape. Mais ça existe, et tous les jeunes amoureux rêvent de devenir de vieux amoureux prouvant au monde entier qu'on peut être heureux à deux, et rire des crises que l'on a traversé avec plus ou moins d'aisance.

Mais pas de panique, rappelons nous que la sagesse est longue à atteindre !

Vous aussi vous êtes souvent resté bloqué à l'étape 3 ? 

Dans quelle étape êtes-vous actuellement ?

Source: Vie Saine et Zen

Faire l'amour plus souvent vous rend performant au boulot

Les employés mariés seraient plus impliqués dans leur travail quand ils ont une vie sexuelle active, selon une étude américaine.

Votre vie sexuelle peut influencer votre journée de travail. Plus exactement, vous serez de meilleure humeur, plus investi dans vos tâches et plus satisfait de votre travail le lendemain d’un rapport sexuel. C’est ce que vient d’observer le Pr Keith Leavitt, de l’université d’Oregon avec ses collègues de l’Université de Washington, après avoir demandé à 159 couples mariés de tenir un journal de bord pendant deux semaines.

Les chercheurs ont eu plusieurs raisons de ne s’intéresser qu’à des couples mariés, explique le Pr Leavitt. «Premièrement, des études précédentes ont montré que les couples mariés ont davantage de rapports sexuels (avant tout par facilité d’accès au partenaire) que les autres. Comme nous ne suivions les couples que pour deux semaines nous voulions être sûrs d’avoir assez de données». Les chercheurs américains avaient une autre raison de privilégier les couples réguliers: «Nous voulions évaluer l’impact de la sexualité habituelle et éviter un biais lié à l’excitation, la nouveauté ou d’autres choses», glisse-t-il. «Je suppose que nos résultats seraient exactement les mêmes pour les personnes qui ont des relations à long terme et qui ne sont pas mariées.»

Le sexe a un effet positif sur le moral indépendant de la satisfaction maritale (et de la quantité de sommeil!). Un effet soutenu pendant environ 24 heures et qui s’observe aussi bien chez les hommes que chez les femmes. 

«Ceux qui souhaitent gérer activement leur investissement et moral au travail devraient faire le choix délibéré de prendre du temps pour le sexe», explique le Pr Leavitt.

Pas de travail à la maison

Un autre enseignement retient l’attention. L’étude montre en effet que ramener le stress du travail à la maison impacte négativement la vie sexuelle. «La technologie offre la tentation de rester connecté mais il est probablement mieux de débrancher si vous pouvez», conseille le Pr Leavitt. «Et les employeurs devraient encourager leurs employés à se déconnecter complètement après le travail», ajoute-t-il. Et la prochaine fois que votre partenaire prétextera une migraine, tentez d’argumenter sur votre importante réunion du lendemain.

Pour lui, il faudrait se débrancher à la maison de tout smartphone, ordinateur ou tablette "bien que la technologie offre la tentation de rester connecté".

Source: Le Figaro.fr

Comment entretenir la flamme du désir dans un couple

Vous aimez votre partenaire, mais faire l’amour avec lui ne vous fait plus envie ? Le désir et l’envie des premières années de votre couple s’atténuent au point de disparaitre ? Vous n’éprouvez plus le même désir qu’avant et pourtant vous sentez que vous aimez votre partenaire au moins autant qu’avant ? Votre sexualité est devenue routinière au fil des années ?

Généralement, le désir sexuel avec un partenaire a tendance à disparaitre avec le temps et parfois, avoir une vie sexuelle active au bout de quelques années de vie en couple semble être un vrai parcours du combattant, autant pour l’homme que pour la femme. En effet, la sexualité n’est pas un long fleuve tranquille et la baisse de libido est un problème courant qui sévit dans la société depuis la nuit des temps. Cependant, il n’y a pas lieu de s’inquiéter, car il s’agit d’un problème qu’il est possible de résoudre grâce à différentes astuces que nous allons vous livrer. Si maintenir vivace le désir sexuel peut parfois sembler difficile, il reste néanmoins possible et accessible.

Si malgré tout l’amour que vous éprouvez pour votre moitié, votre libido se trouve au point mort et le désir ne vient pas spontanément, il convient d’identifier la cause de la panne et de le traiter pour restaurer la libido et maintenir la flamme du désir.

Les causes d’une baisse de libido peuvent provenir de différentes sources : le stress, la dépression, l’effet des médicaments, les troubles hormonaux, l’allaitement, la connaissance de l’autre, la négligence, le manque d’hygiène. Passer autant de temps ensemble peut aussi avoir un effet négatif sur la libido. Les préoccupations quotidiennes comme l’éducation des enfants, le confort matériel et la logistique mettent au dernier rang la question de la sexualité.

Entretenir le désir par la communication

Votre libido est en baisse ? La chose essentielle à faire est d’en parler avec son partenaire. Lorsque vous sentez que votre libido traverse une mauvaise passe et risque de bouleverser la vie sexuelle de votre couple, le mieux, c’est d’en parler avec votre partenaire. Ensemble, vous pourrez identifier la raison de cette baisse et trouver la meilleure solution.

Se donner du temps

Fatigue, contraintes matérielles, stress sont les vampires les plus fréquents et les plus voraces de l’intimité amoureuse. Mais, il faut aussi le reconnaître, ils servent parfois d’excuses pour justifier une certaine paresse relationnelle. Ce n’est un secret pour personne : le désir exige du temps et de la disponibilité d’esprit. Les couples amoureux le savent, mais ils savent aussi faire du « temps pour deux » une priorité dans leur vie.

Une soirée hebdomadaire, un week-end par mois, une semaine de vacances en tête à tête sont les rendez-vous indispensables de ceux qui ont choisi de mettre leur intimité à l’abri de l’érosion et de la routine. Se retrouver, hors contexte familial, échanger autre chose que les banalités sur la journée écoulée ou les obligations à venir, changer de cadre est un rituel que l’on doit mettre en place de manière volontariste. Il ne s’agit d’ailleurs pas de programmer des « rendez-vous amoureux », mais de simples rencontres à deux pour faire régulièrement l’expérience de l’intimité, sans écran.

Dans les couples, le désir reste trop souvent prisonnier de jeux de rôles trop étroits que s’attribuent les partenaires, celui de parents notamment. Se donner du temps à deux, cela peut aussi revenir à se mettre d’accord pour parler de tout sauf de la vie familiale ou professionnelle.

Prendre soin de soi et éviter de se laisser aller

La deuxième chose qu’il faut faire pour entretenir la flamme du désir est de ne pas se laisser aller. Le sexe passe avant tout par le désir et l’envie. Mais le désir et l’envie sont tous conditionnés par l’apparence physique. Prendre soins de son corps et de son apparence, c’est bien le meilleur conseil qu’on puisse donner pour entretenir et conserver la passion des premiers jours. Et ce conseil vaut, que vous soyez un homme ou une femme.

Vous devez prendre le temps de vous occuper de vous, pour conserver le plus longtemps possible l’apparence physique qui a séduit votre partenaire au début de votre relation. Mettez au placard les culottes de grand-mère, les caleçons troués et tâchez de toujours rester beau et belle pour séduire et donner envie à votre partenaire.

Éviter la routine

La troisième chose importante est d’éviter de sombrer dans la routine et de mettre du piquant à la relation sexuelle. La routine, avec le stress et l’ennui qu’elle entraine est l’ennemi numéro un de la sexualité. Pour maintenir la flamme du désir, évitez de noyer votre vie de couple dans le traintrain quotidien avec le métro-boulot-dodo. Innovez, inventez, faites travailler votre imagination et provoquez régulièrement des moments d’intimité inhabituels. Essayez de nouvelles positions, faites l’amour dans des endroits différents, jouez à des jeux de rôles…

Pour augmenter l’excitation, osez faire l’amour dans des endroits insolites. Les petits gestes inhabituels auxquels on ne pense pas souvent comme de faire couler un bain, avec des pétales de rose, mettre des sous-vêtements sexy, se parfumer différemment, changer de coiffure, se maquiller… tout ce qui casse la routine est bon à prendre.

Exprimer les fantasmes, les besoins et les envies

Le quatrième point pour maintenir la flamme du désir est d’exprimer vos besoins, vos fantasmes et vos envies. Sachez que dans le domaine de la sexualité, rien ne va de soi, même si vous avez partagé des dizaines et des dizaines d’années de vie de couple. Exprimez vos envies, vos désirs et fantasmes. Pour booster le plaisir et conserver une bonne libido, réaliser les fantasmes de votre partenaire peut grandement aider.

Essayez de surprendre et de faire plaisir à votre partenaire comme aux premiers jours de votre relation. Savoir parler de vos envies et de vos besoins est primordial pour permettre à votre moitié de réaliser vos désirs, mais également pour vous éviter une frustration, dévastatrice à long terme.

Consommer des aliments aphrodisiaques

Cuisinez régulièrement des plats qui boostent la libido. En effet, la libido a parfois besoin d’un coup de pouce extérieur pour se réveiller. Et certains aliments ont une action très efficace sur le désir et l’envie sexuelle. Si vous sentez que l’envie et le désir ne viennent pas spontanément après la stimulation visuelle et le touché, testez la stimulation gustative par les papilles, à travers différents aliments aphrodisiaques, qui sont reconnus pour booster la libido.

Consommez régulièrement des aliments qui échauffent les sens comme les alcaloïdes contenus dans le chocolat, le safran, la grenade. Intégrez dans vos préparations, le gingembre, l’ail, la cannelle, la vanille, le ginseng, les noix de muscade, le poivre de Cayenne, la coriandre, la moutarde, l’amande, l’artichaut… stimulant la production d’hormones sexuelles, améliorant la circulation sanguine, stimulant et parfois euphorisant, ces aliments ne manqueront pas de réveiller vos désirs et votre libido affaibli.

Rester franc et direct avec son partenaire

Un dernier point très important est de ne pas hésiter à dire à l’autre que vous n’avez pas envie. Il est inutile, voire même néfaste de se forcer à faire l’amour, simplement parce que votre partenaire en a envie et que vous ne voulez pas lui dire non au risque de le froisser. Dire gentiment à son partenaire que l’on n’a pas envie de faire l’amour sans que cela ne vienne pas de lui est la meilleure solution. C’est un bon moyen d’instaurer confiance et compréhension au sein de votre couple. Votre partenaire ne perdra pas confiance en lui et vous serez plus serein pour votre prochaine relation sexuelle.

Pour conclure, gardez en tête que la libido n’est pas une chose figée. Elle est sujette à des fluctuations en fonction de tout son environnement. Les seuls véritables ennemis de la sexualité épanouie sont la routine et le stress. L’important est de savoir entretenir la libido afin de maintenir la flamme du désir au sein du couple. Pour rétablir la libido et conserver le désir, la meilleure solution réside ainsi dans la volonté de casser la routine, et de combattre le stress, par des gestes inhabituels, par de petites attentions sur soi et sur son partenaire, mais aussi par la prise d’aliments qui ont un impact positif sur l’humeur, la sensation et le désir.

Toujours est-il que les causes d’une baisse de libido pouvant être d’ordre physiologique ou psychologique, la consultation de spécialiste comme un gynécologue, un andrologue, un psychologue, un psychothérapeute, un sexologue ou un médecin généraliste peut être indispensable.

Manifester sa gratitude

S’il est, dans le couple, essentiel d’exprimer ses points de désaccord, de ne pas fuir le conflit et d’adresser ses critiques sans se censurer, il est aussi important de dire à l’autre le bien que l’on pense de lui. On oublie trop souvent que la présence de l’autre à ses côtés n’est pas un dû, mais un don. Lui dire combien on apprécie son soutien, ses attentions, tel ou tel aspect de sa personnalité ou son attitude dans telles circonstances est non seulement une preuve d’amour mais de désir.

Le désir sexuel ne se nourrit pas que de sexuel. Exprimer sa reconnaissance ou reconnaître à l’autre un talent particulier fait aussi partie de la mystérieuse alchimie du désir. Le quotidien voile les yeux, il rend l’autre flou et familier à la fois. Lui adresser un compliment, lui dire sa gratitude ou son admiration est une façon de lui rappeler qu’il est toujours celui qui a été distingué et choisi parmi d’autres.

Et rien n’est plus troublant, émouvant et aphrodisiaque que le sentiment d’être singulier et apprécié pour ce que l’on est dans le regard de l’autre. Rien ne prédispose mieux à l’intimité.

Source : Le Bon Complément